Ylpeys käy lankeemuksen edelle ja minkä taakseen jättää, sen edestään löytää sekä loppuun asti mietittyä viestintää. Kolme tarinaa yhden viikonlopun teatterista ovella.
Nuori viehättävä naisasiakas oli iskenyt silmänsä ikääntyneeseen työpariini ja teki peliliikkeen pyytämällä kollegani tanssimaan hitaita. Työparini kieltäytyi tanssin huumasta. Nainen katsoi minuun päin pettyneenä ja oli avaamassa suutansa. Itse olin jo miettinyt päässäni tipin arvoisen kieltäytymisen tulevaan pyyntöön ja olin hyvässä ryhdissä omahyväinen ilme naamalla keuhkot täynnä happea. Asiakkaan suu avautui ja lause soljui ulos:
– Etkö sä nyt hetkeä tässä pärjäisi, että voisin viedä kaverisi tanssimaan?
Ilma vinkui ulos keuhkoista kuin väsyneestä kumilelusta. Nyt pitäisi vastata nokkelasti heittämättä työparia bussin alle. Koska valmiiksi mietitty vastaus oli pesinyt aivojeni haaroille, niin uuden vastauksen työstäminen vaati tuplasti enemmän töitä. Lopputuloksena pyörittelin silmiäni silmäkuopissa eri asentoihin nopealla tahdilla etsien ympäriltäni minkäänlaisia apuja sanojen muodostamiseen.
Jos et tiedä mitä sanoa, niin paras ratkaisu on antaa fistpump, joka tarkoittaa nyrkin ojentamista asiakkaalle, jotta hän voi lyödä siihen omalla nyrkillään. Täysin merkityksetön ele, mutta näin yli kolmekymppisen sen tehdessä antaa se antaa perin humoristisen säväyksen tilanteeseen kuin tilanteeseen. Annoin siis fistpumpin asiakkaalle. Temppu toimi. Asiakas tuhahti ja poistui paikalta.
Loppuillasta tuli kaksi tuttua asiakasta sisään seteli kädessä ja käsi ojossa minuun päin. Puolihuolimattomasti osoitin narikassa istuvaan portieerin ja sanoin, että maksa seuraavalle. Miesasiakkaan huomio oli kuitenkin kiinnittynyt vieressäni pukeutuvaan potenssia luontaisesti lisäävään naisasiakkaaseen, joka yritti saada takkinsa vetoketjua suljettua pullottavan rintavarustuksensa yli. Sopivan partnerin löytämiseen tarkoitettu geeni oli aktivoitunut ja käskyni meni sekasin miesasiakkaan lähestymisyrityksen kanssa. Kaksikymppinen ojennettiinkin pukeutuvalle naiselle. Naisasiakas jäätyi sekunniksi, tajusi tapahtuman ja lähti siltä seisomalta pihalle rintavarustus edelleen takin kylmemmällä puolella. Rahan ojentanut asiakas oli äimän käkenä tapahtuneesta - 20 euroa köyhempänä.
Työyön ohessa minulla on tapana tehdä pari kertaa illassa teet itselleni ja työparille. Tavalliseen tapaani tein jälleen teet ja rupesin maistelemaan omaani. Nähtävästi tee oli jäänyt liian pitkäksi aikaa hautumaan kuppiin, kun se oli niin karvasta. Toinen kulaus teestä sai kurkunpäässä tuntumaan tippurin oireita.
Tarjoilijoillahan on välillä vaikeuksia ilmaista mielihalujaan portieereja kohtaan, joten he ilmaisevat seksuaalista tahtoaan tekemällä kepposia esim. sekoittamalla kahviin tai teehen litran sitruunaa. Tiukka ilme päälle ja välitön tarjoilijoiden kuulustelu. Ei tuloksia. No, ei auttanut kuin tehdä uudet kupit teetä.
Sama juttu. Seuraavaksi maisteltiin vedenkeittimen vettä ja imeskeltiin hermesetas-pusseja. Ei tultu hullua hurskaammaksi. Paitsi että hermesekset maistuu melko vastenmieliselle pelkiltään kielen päällä.
Valottaakseni tekijän motiivia hiukan, palaamme ajassa muutaman viikon taaksepäin.
Eräs vanhempi känättävä naisasiakas kyseli vinkkiä, että miten saisi DJ:n soittamaan toivebiisinsä. Satuin olemaan hiukan hassulla päällä ja annoin neuvoksi seuraavan: ”Sano sille, että ’hei, vanha kyrpä. Soita jotain musiikkia!’ ” Naisasiakas käveli reippain askelin DJ:n luokse ja toisti ohjeeni sanasta sanaan.
En viitsi kaikkea tapahtunutta kertoa, mutta lopputulos oli se, että jouduin rauhoittelemaan DJ:tä takahuoneessa 20 minuutin ajan. Herra DJ ei ollut yhtä hassulla tuulella kuin minä.
Takaisin tähän päivään. Tämä sama vuosisadan vanha gramofonin veivaaja oli löytänyt kauan sitten kadonneen nuoruutensa ja oli sekoittanut teeheni tabascoa - kaksi kertaa. Siellä se perkele hirnu etureppu rytkyen valovipujensa seassa.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti