Unohda Tinder ja Facebook, jätä taaksesi arkielämä viideksi tunniksi ja tule fyysiseen virtuaalitodellisuuteen nimeltä yökerho. Meille pääsee sisälle rekisteröitymättä ja kaikki evästetiedot käynnistäsi poistetaan niin täydellisesti, että et edes itse muista käyneesi meillä. Varmistaaksemme yksilöivän asiakaspalvelun tallennamme kuitenkin järjestyksenvalvoja -nimiseen tietokantaan kaikki, mitä olet tehnyt. Olitko jo asiakkaanamme, mutta et muista sitä? Tule ottamaan selvää - taas.
Huolimatta osan asiakkaiden ennakkokäsityksestä minulla tai kenelläkään tuntemallani portsarilla ei ole allekirjoitettuna salassapitosopimusta. Meillä ei ole minkäänlaista oikeudellista tai laillista velvollisuutta olla puhumatta ihmisten hölmöilyistä nimien tai muiden yksilöivien tuntomerkkien kera. Useimpia meistä ei vain yksinkertaisesti kiinnosta muistaa asiakkaiden oksenteluja, tappeluita ja panopuiden metsästyksiä paitsi juuri sen verran, mitä ulosheittoprosessin oikeutukseen ja mahdolliseen käännyttämiseen ovelta myöhemmin tarvitsee tietää. Useimmat asiat on jo nähty ja ne enemmänkin ärsyttää kuin huvittaa, minkä takia niistä puhuminen on enemmänkin tuskaa lisäävää kuin vähentävää.
Yksilöivistä tiedoista puheenollen, minä en edes muista kenenkään lempi- tai kastenimiä ja oikeastaan minua ei edes kiinnosta - sekin kai valitettavaa. Tämä on perimmäinen syy siihen, miksi en käytä nimiä kaskuissani. Tämän takia meillä on seuraavanlaisia lempinimiä suomenkielessä: Äijä, Jätkä, Jäbä, Hunsvotti, Prinsessa, Jokapaikanhöylä jne. Yhtä olen kutsunut kerran Kamelikuskiksikin, mutta se nimitys sai paljon kyttyrää aikaiseksi huumorintajuttomissa virkasuomalaisissa, että olen jättänyt sen vähemmälle. Ammattini puolesta minun ei tarvitse edes muistaa nimiä. Riittää, että alkaa puhumaan riittävän tuttavallisesti asiakkaalle kuin asiakkaalle.
- Missäs sitä ollaan oltu, kun ei ole muutamaan viikkoon taas näkynyt?
tai
- Mitä miehiä? Millä asialla?
tai yksi lemppareistani
- Mitäs te olette tehneet, kun olette niin syyllisen näköisiä?
Ulkopaikkakuntalaisille sovelletaan seuraavaa.
- Älkää nyt (jumalauta) hymyilkö. Hämäläiset pelästyy pian.
Jos asiakkaat eivät hönöilisi, niin ei portsareitakaan tarvittaisi. Vähän sama juttu kuin varkaudet vakuutusyhtiöille: Lähiössä tehdyt varkaudet lisäävät myyntiä niin, että vakuutusyhtiön toimitusjohtajalla on varaa ostaa uusi BMW tai isommat kupit vaimolle. Jos kukaan ei varasta mitään, niin ei varkausvakuutuksiakaan olisi keksitty eli varkaita pitää olla, mutta juuri sen verran, että korvausten määrä alittaa vakuutusmaksujen summan. En tietystikään yllytä hölmöilemään, mutta jos nyt vähän kuitenkin. Minä ainakin pyrin luomaan omalta osaltani mahdollisimman juoruturvallisen ympäristön aikuisille unohtaa hetkeksi moraali sekä etiikka ja antaa mahdollisuuden toimia niin kuin luonto meidät tarkoitti toimimaan ilman syy-seuraus -ajattelua. Kun lajitoverit ja ympäristö ei ole vaarassa, niin voin soveltaa isojen poikien vaakatasossa kuulemaa kommenttia: “anna mennä vaan, minä käytän kierukkaa.”
Muun ravintolahenkilökunnan ja kollegoiden kanssa keskustelen asiakkaista, jotta saisin täytettyä heidän tietojaan henkiseen asiakkuudenhallintajärjestelmään, jotta pystyn räätälöimään juuri hänelle sopivan palvelun. Nämäkin keskustelut sisältävä vain yksilöivän tiedon, verbin ja mahdollisesti verbiä vahvistavan voimasanan. Näissäkin yksilöivä tieto on sellainen, jota ei tunnista kuin aiheeseen syvästi perehtyneet. Seuraavassa muutamia esimerkkejä porttikieltolistoista, jota yhdelläkään baarilla ei ole olemassa johtuen syystä, mitä en kerro:
MollosilmäKaija
Hannu Hanhen -näköinen tyyppi. (joka kuvaavasti oli sen näköinen tyyppi poislukien oranssi nokka ja räpylät)
Kossujaffacola (yllättäen tarjoilijan kirjoittama kuvaus. Jäi epäselväksi, että miten portsarin pitäisi tunnistaa asiakas suosikkijuoman perusteella)
Moimoimoi-janne
JehovaBiseksuaali (tuskin on edes Jehovan todistaja samalla tavalla kuin muutkaan uskovaiset, jotka hairahtuvat illaksi joka viikonloppu)
Ville “sininen huppari raidalla” (Ravintoloiden perusasiakaskunta koostuu sitoutuneista käyttäjistä, jotka raahaavat viimeisetkin senttinsä pubin kassaan. Tällöin vaatteita tulee ostettua vähän vähemmän, mikä helpottaa heidän tunnistamista seuraavan kahden vuoden ajan)
Saattaisi tarinoideni luettavuus kärsiä, jos käyttäisin tarinassa moimoimoi-janne -nimeä toistuvasti. Tulen kyllä käyttämään esim. Kossujaffakola -tyyppisiä nimiä, kun on mahdollista, koska tästä ota kukaan mitään selvää, mitä sillä tarkoitetaan. Rane on muistaakseni ainoa nimi, jota olen käyttänyt, mutta tämäkin kuvaa henkilöä, joka on jokaisessa baarissa: eräänlainen maskotti, joka on pahaa tarkoittamaton puliukko ja jonka edesottamuksia on viihdyttävä seurata.
Nimettömyyteen liittyen pitää myös huomioida ravintoloiden pahin kilpailija nimeltään Tinder. Sähköiset deittiympäristöt ovat lisänneet anonyymisyyttä ja mahdollistaneet massasilmäilyn vapaana olevista lihoista. Tinderin olemassaolo älypuhelimessa on kuitenkin vain perin haastava selittää puolisoille. Ravintolaan lähdetään vain yhdelle tai vaan pitämään hauskaa. Minkäs sille mahtaa, jos siellä nyt sattuu olemaan naapurin avarakatseinen YH-Lissu tai potenssihormonin meressä uiskenteleva Kale. Huom. nimet tekaistuja.
Tästä tulikin mieleen tiedoistusluontoinen asia asiakkaille: Jopa aloittelevatkin portsarit huomaavat viiden minuutin välein lähtevät salarakkaat. Alle viisi vuotta ravintolatyössä riutunut näkee perssilmälläänkin merkitsevät katseet ja kosketukset. Ja yli viisitoista vuotta ovelle juurtunut elää jo ravintolaelämän matrixissa, jossa myös tietoiset katseiden ja kosketuksien välttelyt tunnistetaan kauan ennen kuin ne jäävät tapahtumatta. Jos haluat saada mielenrauhan siitä, että avio-onnen taajuutta häiritsevä data ei varmasti jää väreilemään, niin jätä tippiä. Kukaan ei halua ureaa tippikippoonsa.
Minä ainakin jätän kertomatta asiakkaiden seikkailuista yksilöivästi, sain tippiä tai en. Vahtimestarimaksu 2,5 euroakin on raha, mitä ei halua tässä kilpailuyhteiskunnassa menettää. Toki tipittäminen lisää kertomattomuutta entisestään, joten suosittelen pelaamaan varman päälle.
Gansterikielellä ilmaistuna: minä olen kyllä hiljaa, mutta kiinnostaisiko sinua tietää avioerojen todennäköisyyksiä? No, leikki sikseen.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti