minäminäminä

Ovella on ollut aivan käsittämättömän tasapaksuista menoa. Asiakkaita on kyllä ollut pilvin pimein, mutta ei ole hyvää eikä huonoa kirjoitettavaa. Yksi pieni ilmiö tosin vähän syyhyttää hermojani.

Luonnonvalinta ei todellakaan osaa tehdä tehtäväänsä enää, koska yksilöt, jotka eivät pysty tekemään kahta asiaa yhtä aikaa esim. keskustelemaan ja liikuttamaan jalkojaan, olisi pitänyt kuolla sukupuuttoon aikoja sitten. Kyllä aikojen alussa tällaiset keskenään sanoja vaihtavat yksilöt olisivat löytäneet itsensä keskustelemasta vatsahappokylvyissä melko nopeasti. Mutta nykypäivänä tällaiset akateemiset tai muuten vain muita alakulmaan katsovat luonnonoikut pärjäävät muita huomioon ottavia multitaskaajia paremmin.

Ymmärrän kyllä, että toimistorottana on vaikea käsittää, miksi ovi ei voisi olla auki, koska kaikki näkemäsi ovet ovat sisäovia. Ja vaikka saat palkkasi siitäkin, että juoruat firman käytävillä modeemikorjaajan kanssa, niin se ei tarkoita, että sinun perkele pitää parkkeerata se ihrapyöreä kroppasi baarissa käytäville sen saman modeeminkorjaajan kanssa. Sitä käytävää käyttää moni muukin.

Taidan olla aikaisemmin kirjoittanut ulko-ovessa roikkujista, mutta tähän väliin niistä on hyvä muistuttaa uudelleen. ÄLÄ saatanan taukki roiku siinä ulko-ovessa, jos sinä tai kukaan muu ei ole aikeissa kulkea siitä. Talot rakennettaisiin ilman ovea paremman energiatehokkuuden saavuttamiseksi, mutta valitettavasti niihin taloihin olisi kiva päästä sisällekin. Tästä syystä olemme keksineet oven: pidetään lämpö sisäpuolella, mutta ihmiset pääsevät kusemaan rakennuksen sisätiloihin ja ulkoseiniin.

Virtsaamisesta puheenollen, on hienoa, että nykyään meillä on metroseksuaaleja, jotka saavat käyttää naamarasvaa ja kajalia tulematta leimatuiksi homoiksi, mutta tarviiko se viedä niin pitkälle, että juorutaan vessassa kymmenen minuuttia virtsaamisen jälkeen vielä näistä naamavoidemerkeistä? Kävelet vessaan, otat lerputtimen esille ja lorisutat päästäsi ylimääräiset pois. Tämän jälkeen peset kädet ja kävelet vessasta ulos. Käsien pesu on vapaaehtoista, koska osa vessan ovenkahvaa käyttäneistä ei pese käsiään, joten saat joka tapauksessa vähän ureaa viilatuilla kynsillä varustetulle tassullesi.

Ja mikäli narikan edusta on alunperinkin kaksi metriä leveä, niin pilkun jälkeen on turha hifistellä homohuiveja kaulasi ympärille. Takana saattaa olla muitakin asiakkaita odottamassa. Jonain päivänä mä vielä autan siinä kaulahuivin asettelussa ja asiakas saa sanoa, jos meni liian kireälle. En tosin tiedä, miten se olisi mahdollista, koska äänen tuottamiseen tarvitaan keuhkoihin happea.

Sinun ei tarvitse muistaa näitä “sääntöjä” erikseen. Riittää, että pystyt huomioimaan muita ympärilläsi olevia ja ehkä jopa asettumaan heidän asemaan. Ja jos joku perkeleen sisäsiittoinen simpanssi vielä sanoo itsekeskeisyyttään korostaen : “En mä ajatellut” siten, että se olisi muka jollain tavalla oikeuttava selitys, niin saatan jättää itsekin ajattelematta monia asioita - esim. laissa määriteltyjä rangaistuksia väkivaltarikoksista.